Анекдоты.Смешные истории.

радио анегдот
1—Вопрос французскому радио:
— Что надо делать толстой женщине,чтобы похудеть?
-Крутить обруч.
-А если она в него не помещается?
-Вай,вай,вай, зачем такой хороший женщина портить,да?- вмешивается армянское радио.

2—Отчего ты такой грустный?
-Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
-Какую?
-Мою сберегательную.

3— Приходит муж домой,жена бросается на шею и жалобно:
-Вась,а Вась ,давай в ресторан сходим?
-Ты че сдурела?
-Вась,так у нас сегодня юбилей,19 лет как поженились.
-А…Так у нас денег нет.
-Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобрала,на ресторан хватит.
— Так мне нечего одеть.
-А я у Ваньки,соседа,одолжила тебе смокинг.
— Так тебе нечего одеть.
— А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
— Ладно,пойдем.
Подходят к ресторану,у входа швейцар:
-Здравствуйте,Вася!.
— Тсс…я сегодня с женой.
Метродотель:
— Вась,столик как обычно?
— Тсс я сегодня с женой.
Официант:
-Вась,все по -старому,сию минутку…
— Тсс с с женой.
Стриптизерша:
— Ну,кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
…Весь зал хором:
— Вася,Вася,Вася!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси. Вася за ней на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
— Ты…Я тебе верила,а ты козел и т .д.
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял,Вася!
анегдот
4—Придя домой пьяный ,муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой.Почесав сильно ушибленное место ,муж сказал:
— Даже спросить нельзя…

5— Старый аптекарь учит молодого.
— Если покупатель спросит ,сколько стоят очки,ответь: «Пять долларов».Если ,он при этом промолчит,добавь 6″ Это только оправа,а стекла в два раза дороже». Если он тогда полезет за бумажником,заметь :»Каждое».

6 — На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.»Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час !» -сообщает первая реклама.» А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!»-вещает транспарант рядом.

7 — Муж-жене:
— Дорогая,я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
— Ага ,на минутку!.Придешь ночью ,пьяный!..
Муж уходит.Приходит ночью,пьяный в стельку;
-Ну,что ,накаркала?

8— Сдача экзамена по вождению.
Инспектор ГИБДД грозно говорит сдающему:
— Выходите из машины ! Вы не сдали экзамен.
-Как? Я ведь даже не тронулся!.
Инспектор:
-Как вы могли тронутся ,если вы сели на заднее сиденье?

9— Возле стройки тормозит»Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим :
— Мужики,нужен ,рубероид,даю сотню баксов ! Что еще можете толкнуть?.
Те ошалели от неожиданности:
— Все ! Кирпич,цемент,стекло,прораба.

10— Ночь. В постели супружеская пара.Звонок в дверь.Она:
— Прыгай скорей в окно !Муж из командировки вернулся!
Он прыгает…летит…думает:
— Дык, а я кто ж тогда ?
анегдот 1
11 — Студенческий тост за родителей :
— За тех, кто думает,что мы здесь учимся!

12 — В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Тойота. Из джипа вываливают двое громил 2 х 2 м, подходят к двери водителя , открывают, достают из кабины сидящего внутри и начинают избивать. Время от времени избиваемый выкрикивает :
-Справа! Справа!
Громилы не обращают внимания, продолжают .Через некоторые время, подустав , спрашивают неподвижно лежащего мужика :
-Че сказать то хотел?
— Руль-то справа

13—Пригородный автобус.Люди едут в свои деревни,села.На одной из остановок входит в автобус через заднюю дверь бабуля и видит у передней двери стоит ее подруга. Она ей кричит : «Дмитриевна,привет!.Давай,иди сюда,посплетничаем!». Та ей также громко через весь автобус отвечает :» Ой , Нина, не могу, у водителя яйца держу!»

anegdot

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Читайте также:

комментария 3

  1. АНЖЕЛИКА:

    Жена: -О чём это ты с соседкой болтал? Муж: -Так, о погоде.. Жена: — Слушай сюда, синоптик… Если ещё раз с ней рядом увижу — выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

  2. Аноним:

    interestno

  3. Георгий:

    Спасибо, настроение на сесь день!!

Добавить комментарий