213

Практическая психология общения присутствует в каждом разговоре. Любое ваше слово, интонация, жест, выражение лица и все прочие элементы речи влияют на слушателя (конечно, если он их слышит и видит). Это влияние и есть практическая психология общения. Если маленький ребенок произнес публично несколько слов, то и он через свою речь повлиял на слушателей, — на каждого по-своему. Его воздействие, вероятно, было бесконтрольным с его стороны и он сам не понял как, но все-таки повлиял на аудиторию.

Практическая психология общения существует в речи объективно вне зависимости от того, осознаем ли мы этот факт или нет. Речь излучает практическую психологию общения, как Солнце излучает свет. Там, где есть хотя бы два собеседника и одно слово между ними — возникает практическая психология общения, — это закон. Мы с вами понимаем, что незнание законов природы не освобождает нас от их воздействия. Только понимая закон, мы сможем оседлать его, как океаническую волну, которая бережно вынесет нас на берег; игнорируя же закон, мы можем попасть в водоворот, который обязательно вышвырнет нас куда-нибудь, но только не туда и не так, как нам хотелось бы. Если мы осознаём и используем практическую психологию общения, то контролируем диалог, а если игнорируем ее — то полностью находимся в ее власти и становимся заложниками обстоятельств разговора.

Практическая психология общения включает в себя правила, которых так много, что никто не может знать их числа и вряд ли когда узнает. Многие правила практической психологии общения еще предстоит открыть и о них напишут потом. Многими правилами мы пользуемся неосознанно. В выпусках рассылки, помеченных заголовком «Практическая психология общения», мы с вами будем рассматривать конкретные правила этой самой практической психологии общения. В этом выпуске поговорим о некоторых из них.

НЕКОТОРЫЕ ПРАВИЛА ПРАКТИЧЕСКОЙ ПСИХОЛОГИИ ОБЩЕНИЯ

Одно правило мы уже рассматривали, и я напомню его: говорить надо не так, как нам удобно говорить, а так, как слушателям удобно воспринимать. Если ваша речь содержательна, ясна и доходчива; если у вас поставленный голос, четкая дикция, выразительная интонация и эмоциональная окраска, органичные жесты; если вы проявляете и контролируете признаки уверенности — то это значит, что ваша публичная речь более влиятельна, чем та, в которой эти элементы хромают.

При беседах один на один, подстройтесь под собеседника, тогда ваше влияние на него будет весомее. Имейте в виду, что если вы максимально похожи на вашего собеседника — и внешне, и помыслами, и манерой говорить, — то он склонен отождествлять вас с собой и, как говорится, начинает верить вам, как самому себе. Если же вы значительно отличаетесь от него — у вас на голове полосатый тюрбан, все зубы золотые, вы поминутно плюетесь и сморкаетесь и на каждую вторую его реплику неизменно громко восклицаете: «Маладес!», одновременно дружески хлопая его по плечу так, что у него от ваших прихлопов энергично трясется голова — то он, скорее всего, увидит в вас не сторонника, а оппонента, которому обычно меньше доверяют и с которым сотрудничать не очень хочется. Поэтому, при общении, сделайте свою речь (манеру и содержание) похожей на его речь — если он говорит быстро, громко и эмоционально, то и вы постарайтесь говорить так же; он говорит спокойно — и вы говорите спокойно; он склонен к юмору — и вы пошутите; он любит пофилософствовать — и вы попробуйте. (Если не получается, — ничего страшного, тогда просто расслабьтесь и будьте естественны).

И еще: не надо его копировать буквально, как это делают макаки.

Слово «нет» — пощечина собеседнику — гласит еще одно правило практической психологии общения. Думаю, что когда люди придумывали поговорку о том, что слово — не воробей…, то при этом, скорее всего, имели в виду именно слово «нет» (в смысле противоречия оппоненту).

Мы дорожим своими мыслями, особенно, когда выражаем их вслух. Мы произносим их в надежде, что их оценят по достоинству. В глубине души мы ожидаем, что наш собеседник, слушая нас, развесит уши, грохнет челюстью об стол и возопит: «Ну ты голова!». Вместо этого мы часто слышим в ответ: «Нет, на самом деле…», то есть, вместо одобрения получаем возражение, которое вызывает нашу негативную реакцию, в результате чего наш собеседник превращается в оппонента (с которым, напомню, обычно не желают сотрудничать). Надо отдавать себе отчет, что тот, кто начинает свой ответ со слова «нет», перечеркивает жирным крестом предыдущий монолог своего собеседника, комкает его и бросает в мусорную корзину. Кому это понравится? Собеседнику уж точно нет. Поэтому, наше «нет», как и всё в этом мире, для нас может иметь две стороны: союзную и противную. С одной стороны, «нет» говорить полезно, а с другой — вредно.

Иной раз, для того, чтобы отказать в ненужной нам просьбе или прекратить настойчивые домогательства противной стороны, от нас требуется сила характера, чтобы сказать уверенное «Нет!» и именно в этих случаях «нет» наш союзник (некоторые девушки, думаю, могли убедиться на практике, что «слово «нет» по прежнему остается самым надежным противозачаточным средством»). В кое-каких книжках целые разделы посвящены тому, как уметь говорить «нет». Так, Харви Маккей, повествуя о том, «Как уцелеть среди акул» (бизнеса), предложил читателям ответить примерно на такой вопрос: Как вы думаете, насколько часто руководители обанкротившихся банков говорили «нет» своим настойчивым клиентам, которые выпрашивали у них очередной крупный кредит? Ясно, что не очень часто. И если бы они сумели отказать вовремя, то их банки не скончались бы так бездарно. Как видим, слово «нет» полезно говорить в тех случаях, когда мы хотим решительно пресечь ненужные нам приставания навязчивых людей.

Но у медали есть и другая сторона: в тех случаях, когда мы сами хотим чего-то добиться от собеседника и не хотим вызвать антипатичных проявлений с его стороны, про «нет» стоит забыть. В данном случае, начать свой ответ со слова «нет» — все равно, что сказать: «Ты что, с дуба рухнул?». Здесь слово «нет» — это приглашение к спору, а вы понимаете, что чаще всего спор — не научная дискуссия, а грубая полемика, поэтому, тот, кто спорит, поступает не умно.
Прислушайтесь к разговорам других людей и вы без труда заметите нарушение этого простого правила практической психологии общения. Поддерживая диалог, люди часто начинают свою фразу со слова «нет»:
«нет, это понятно…»,
«нет, я просто хочу сказать…»,
«нет, посмотрите…».

Дух противоречия крепко сидит в человеке. Так крепко, что даже когда человек выражает согласие («да»), он все-таки умудряется пропихнуть свое любимое отрицание на первое место:
«нет, так и должно быть…»,
«нет, абсолютно верно…»,
«нет, я с вами согласна…» (у меня есть огромная коллекция подобных фраз, которые я насобирал из диалогов и дискуссий, проходивших на курсах ораторского искусства и мастерства общения. Один слушатель умудрился согласиться так: «Нет, да!»).

Нет, правда, попробуйте обратить внимание на повседневные разговоры и вы убедитесь, что для некоторых людей это вездесущее слово из трех букв — одно из самых любимых.
Нет, это действительно очень удивительно, как некоторые люди начинают убеждение собеседника с нанесения ему оскорбительной пощечины (наиболее подходящее сравнение со словом «нет»), а потом наивно полагают, что он с радостью примет их точку зрения.

А теперь почувствуйте разницу между двумя примерами.

Пример 1. Происходит такой диалог:

  • Покупайте отечественные автомобили и так далее.
  • А подержанный «Мерин» или «Бимер» гораздо лучше.
  • Нет, наши машины в итоге, с учетом начальной цены и затрат на дальнейшую эксплуатацию, обойдутся дешевле, т.к. запчасти доступней, ремонт проще и так далее.
    Комментарий к примеру 1. Второй собеседник, услышавший «нет», то есть, увидевший жирный крест, перечеркивающий его предыдущие слова, ощутивший пощечину, вряд ли будет непредвзято воспринимать дальнейшие аргументы первого собеседника. Стоит человека задеть и он нас не слушает.

Пример 2. Происходит почти такой, но принципиально другой диалог:

  • Покупайте отечественные автомобили и так далее.
  • А подержанный «Мерин» или «Бимер» гораздо лучше.
  • Конечно, «Мерин» и «Бимер» — отменные автомобили. И наши машины в итоге, с учетом начальной цены и затрат на дальнейшую эксплуатацию, обойдутся дешевле, т.к. запчасти доступней, ремонт проще и так далее.
    Комментарий к примеру 2. Второй собеседник вместо противоречия услышал согласие, а это значит, что его предыдущие слова не были перечеркнуты жирным крестом, он не получил пощечины. Поэтому, он не взвинчен и, следовательно, услышит дальнейшие слова первого собеседника и они повлияют на него иначе, чем в примере 1.

Обращение со словом «нет» в переговорах можно свести к такому известному афоризму:
«Если дипломат говорит «да», то это значит «может быть»; если он говорит «может быть» — это значит «нет»; если он говорит «нет», значит это не дипломат».
(Есть другой похожий афоризм, в котором вместо слова «дипломат» фигурирует «женщина», вместо «да» — «нет» и наоборот, вместо «он» — «она»).

Это были некоторые правила практической психологии общения. Именно практической, поэтому, если вы не обращали на них внимания до сих пор, берите их на вооружение и используйте прямо сегодня.
БУДЬ ПРОСТО ПРИЯТНЫМ СОБЕСЕДНИКОМ

Есть такое понятие — «приятный собеседник». Кто он такой? Конечно, ему свойственны многие качества: он — и внимательный слушатель, и хороший оратор, не поучает своих собеседников, не утомляет их нудными разговорами и т.д. Короче говоря, приятный собеседник соблюдает правила психологии общения. О некоторых из них мы и продолжим разговор в этом выпуске (начало смотрите здесь).

Мы не будем говорить о том, как заставить заткнуться пустобрёха, поставить на место грубияна или перекричать горлопана — это другая тема. Поговорим о том, как быть просто приятным собеседником в общении со своими друзьями, близкими и не только.

Приятный собеседник всегда сохраняет человеческое лицо
«О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи» (афоризм). Поэтому, если человек общается по-людски со всеми своими собеседниками, а не только с начальниками или клиентами, от которых зависят его доходы, то это значит, что он имеет необходимые задатки приятного собеседника.

Всегда имейте четкое представление о том, в какой роли вы находитесь: инициатора общения или слушателя, которого достают ненужными разговорами

Если вы инициатор общения, то имейте в виду, что, таким образом, вполне возможно, нарушаете безмятежность или планы того, кого вы пытаетесь сделать своим собеседником, и он может быть элементарно вам не рад. Будьте чуткими к своему собеседнику: прежде, чем разворачивать перед ним монологи, убедитесь, что вы его не отвлекаете, и он желает вас слушать. Иногда хочется излить душу в чьи-то уши, но если в результате такого внезапного вторжения в жизненное пространство вашего собеседника, он куда-то вас пошлет, постарайтесь не обижаться на такую его откровенность, ведь, в этом случае объективно виноваты вы, ибо первыми начали атаковать его мозги. Например, если вы позвонили приятелю и не почувствовали энтузиазма в его голосе, то это скорее всего потому, что либо он намылил физиономию и бреется, либо занят решением других вопросов. В этом случае не обязательно давать ему неразумных советов со своей колокольни: «что-то ты какой-то озабоченный, надо быть веселей!». Лучше тактично свернуть разговор: «когда освободишься?»

Если же нежданный собеседник свалился на вашу голову и норовит битый час доставать вас своей ненужной болтовней о том, как он вчера вместе со своим нетрезвым корешем-трактористом разворотил бульдозером сортир на даче, то это значит, что он вам чешет мозги, невзирая на то, что такой массаж в данный момент вам не требуется. В этом случае вы имеете полное моральное право на отстаивание своего права на свободу от общения: дескать, извини, дорогой, не могу поддержать беседу, занят. При этом опять-таки объективно его возможные обиды — его проблемы, а не ваши: вы не виноваты в том, что он хочет свалить вину за свою бестактность на вас (обида — это ведь попытка назначить виновным того, на кого обижаются).

Иногда разговоры (неуместные или глупые) утомляют людей, поэтому каждый человек имеет право на свободу от общения. Точно так же, как люди имеют право свободно выбирать потребляемую информацию, поэтому не любят навязчивый спам. Спам же бывает не только в электронном виде. Существует и словесный спам — навязчивые речи, которые незадачливые собеседники обрушивают на головы своих несчастных слушателей. Просто имейте это в виду. И помните, что приятный собеседник никогда не будет изливать на своих слушателей словесный спам, но только предоставит актуальную информацию, которая будет уместной или вызовет хотя бы праздный интерес.

Правильно употребляйте местоимения в речи

Местоимения: я, мы, ты, вы и другие затрагивают самое живое — личность, поэтому относятся к разряду ключевых слов, которые требуют особо внимательного обращения.

1. Старайтесь в своей речи не злоупотреблять местоимением «я»
Я считаю, что щеголять своим «я» — значит, выставлять напоказ свою нескромность. Я прекрасно понимаю, что это в определенной степени бестактно, и Я думаю, что вы согласитесь со мной. Я думаю также, что люди, которые постоянно якают — ставят себя в центр внимания, а это, насколько Я понимаю, собеседнику может не очень понравиться, ибо отодвигает его на задний план, а он тоже хочет быть на переднем. Я вам больше скажу: это может его раздражать. Я знаю, что частое «я» многим людям режет слух, поэтому Я рекомендую вам нечасто употреблять это нескромное местоимение.

Конечно, изредка «я» можно вставлять в речь, но лучше это делать не для самовосхваления («я стираю трусы через день!»), а для пользы дела («я дам вам «парабеллум»). Если же «я» необходимо использовать в речи несколько раз кряду, то некоторые из них можно заменить на «меня», «мне» и т.д. (например, не «я удивлен», а «меня удивляет»), либо убрать вовсе (не «я думаю», а «думаю» или «полагаю»).

2. Не используйте в общении конструкцию «ты (вы) — негатив»
Если заявить собеседнику (или аудитории): «ты не прав» или «вы меня плохо слушали», то таким образом мы можем ухлопать в нем внимательного слушателя, т.к. воспламеняем в его душе обиду и злость. Приятный собеседник понимает, что данная речевая конструкция рефлекторно вызывает ответную негативную предвзятость к его дальнейшим словам и является явным предвестником провала его речевых попыток влияния. Поэтому, если мы хотим достигать своих речевых целей, «никогда не следует говорить: «вы меня не поняли». Лучше сказать: «я плохо выразил свою мысль» (Робер). Не бойтесь брать ответственность на себя, это не зазорно.

Если, к примеру, ваш добросовестный компаньон допустил ошибку, и если вы хотите на нее указать так, чтобы он сделал правильные выводы, а не обозлился на вас, то вместо «ты» используйте «мы» — разделите ответственность пополам: не «ты неправильно поступил», а «по-моему, мы перегнули палку».

«Ты — негатив» (или, другим словом, наезд) обычно вызывает адекватную негативную реакцию:
— Ты, братец, плут!
— А ты, оказывается, жмот!
Такая вредоносная перестрелка убивает не только цели, но и нервы переговорщиков.

Недавно я слышал примерно такой разговор между двумя сотрудниками автосалона:
— Почему у тебя вечно все договоры в разных местах валяются? Из-за этого нужный ни хрена не найдешь!
— На самом деле это только ты один недоволен!
— На самом деле все на тебя жалуются!
— Тогда предложи что-нибудь, если ты такой умный!
И так далее в том же духе.
Чего добиваются таким образом люди, играющие в пинг-понг шариком «ты — негатив» и которым еще работать вместе? Взаимного изматывания нервов и, как следствие — развития стервозности и язвы желудка.

Хотите позлить собеседника? Тогда доставайте его негативными намеками: «ты что, обиделся?», «эй, браток, не грусти!», «не переживай», «что ты так напрягся?», «будь проще!» и т.д. Приятный собеседник не употребляет подобных оборотов, т.к. они вызывают у слушателя желание обороняться, оправдываться, а попросту — напрягают.

Кстати, знаете, в чем одно из главных отличий так называемой «хорошей компании» отдыхающих людей от всяких прочих сборищ? В ХОРОШЕЙ КОМПАНИИ НИКТО НИКОГО НЕ НАПРЯГАЕТ. Поэтому в хорошей компании все довольны. В хорошей компании не бывает взаимных претензий и обид, т.к. люди в ней уважают интересы, права и свободы друг друга, как свои собственные. А также прекрасно понимают, что такое хорошо и что такое плохо в человеческих отношениях. В общем, в хороших компаниях соблюдаются правила психологии общения. Что бывает редко, особенно после возлияний. Поэтому по-настоящему приятные компании встречаются не часто.

Если вы используете в речи обращение к слушателям («ты», «вы») и если при этом не хотите задеть их самолюбие, то задействуйте эти местоимения позитивно в виде комплиментов («какой ты башковитый!») или нейтрально («вы слышали новость?»).

Не употребляйте «ты — негатив» бесконтрольно. Использовать его в речи стоит только с целью сознательной атаки или в шутку.

3. Если вы не хотите задеть самолюбие слушателя, выразите претензию через «я»
Вместо «ты меня подвел», лучше сказать: «я потерял время и огорчен, что так получилось». Человек может легко оспорить ваше негативное суждение о нем, потому что считает, что не вам его судить, т.к. у него гораздо больше прав на оценку собственного поведения и о себе-то он знает куда лучше вас: он вас не подвел, а просто у него были уважительные причины. Но он не сможет поставить под сомнение ваше отношение к ситуации.

4. Для сближения с собеседником или аудиторией вместо «я — вы» полезней использовать «мы»
Если, скажем, при публичном выступлении оратор заявил: «вы этого пока еще не знаете, и я расскажу вам об этом потом», то это значит, что он противопоставил себя аудитории. А противопоставление скорее вызовет у слушателей желание оппонировать, а не сотрудничать. Ту же самую мысль лучше выразить через «мы»: «об этом мы поговорим потом». Местоимение «мы» объединяет оратора с аудиторией в одно целое, а «вы» («ты») по умолчанию предполагает противопоставление себе (вы там, а я тут). Поэтому вместо: «как бы вы ответили на этот вопрос?», лучше спросить: «как бы мы ответили на этот вопрос?» (или «как мы можем на него ответить?»). Не «каждый из вас допускает ошибки», а «все мы ошибаемся».

Поменьше говорите о себе
Приятный собеседник (и хороший оратор), как чистый воздух, почти незаметен: он больше говорит по делу, а не о себе. Разговоры о себе обычно имеют цель, в которой люди не всегда признаются даже себе — произвести впечатление на окружающих. Желание выпендриться сильно в людях и порой выливается в нескромные разговоры о себе, что выставляет напоказ их эгоистичную сущность. Кое-кто думает, что если он часто говорит о себе, то это вызывает восхищение окружающих, хотя фактически зачастую наоборот пробуждает у них раздражение, зависть или усмешку.
О себе стоит говорить, если ваш собеседник сам об этом попросил, либо если вы чувствуете, что ему это интересно (например, потенциальную жену может интересовать биография предполагаемого мужа), когда это идет на пользу делу, либо при общении с малознакомым собеседником, когда возникает дефицит общения или гнетущее молчание.

Кстати, о молчании. Многие считают, что если они собрались вместе, то обязательно должны болтать без умолку, и всякое молчание их гнетет («хорошо сидим, что замолчали?»). Конечно, если собеседникам больше не о чем говорить, то лучше расходиться по домам, но периодические паузы в разговорах вполне уместны, ибо дают передышку мозгам. К тому же лучше помолчать, чем нести всякую чушь. Поэтому к молчанию, возникающему иногда во время общения, стоит относиться просто: не сидеть и париться, а лучше расслабиться и подумать о своем. (Расскажите об этом своим собеседникам во время паузы в разговорах).

Никогда не стоит хвалиться
Думаю, с этим элементарным правилом психологии общения, которое перекликается с предыдущим, многие согласны, но мне известно очень немного людей, которые его соблюдают и не пытаются разглагольствовать о своих достоинствах (прямо или косвенно). «Хвалиться — значит, без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас» (Пьер Буаст). Хвалиться — значит, бессовестным образом пытаться взобраться на незаслуженный пьедестал. Хвалиться — значит, принижать собеседника. Слушатель замечает всё, и такое мальчишество не проскользнет мимо его ушей. Предоставьте разговоры о ваших заслугах другим, и пусть о ваших достижениях красноречиво расскажут ваши дела.

С собеседником старайтесь больше говорите не о своих, а о его интересах
Когда она ему про косметику, а он ей о карбюраторах, то лишний раз общаться друг с другом таким собеседникам не хочется:
— Я на втором месяце беременности. А сегодня я поругалась с Витьком.
— А я форсировал движок и теперь моя тачка рвет, как самолет.
— Так вот, послушай, когда он зажал очередную зарплату, я ему говорю: Витек, что ты лезешь в бутылку?
— Да? Интересно. Знаешь, а когда я стартую со светофора с пробуксовкой колес, то сразу начинает пахнуть горелой резиной…
Подобные диалоги глухих обычно приводят к взаимной неудовлетворенности сторон.

Не давайте непрошеных советов
«Советы — как касторка: давать нетрудно, принимать неприятно» (Генри Уиллер Шоу). Непрошеный совет воспринимается как упрек, а если он дан при посторонних свидетелях — как упрек в квадрате. Среднестатистический гражданин может принять непрошеный совет только от того, кого он считает выше себя (умней, мудрей, главней или хотя бы старше), но не стерпит от того, кого он принимает за ровню и, тем более, от того, кого ставит ниже себя, а также от постороннего прохожего.

Некоторые разговорные мелочи
Удержитесь от соблазна воскликнуть: «я же говорил!». Не стоит добивать собеседника этой фразой, если он допустил ошибку, о которой вы его предупреждали — ему и так тяжко. Мы не пророки и не знаем, что будет через минуту, поэтому, если случайно кое-что и угадали — не велика заслуга.

Не употребляйте конструкцию «честно говоря» (равно, как и «если честно»). Такой недосмотр встречается в разговорах сплошь и рядом: «честно говоря, я честный человек».
Речевая конструкция «честно говоря» фактически сообщает слушателю примерно следующее: «сейчас я, может быть, говорю честно, но обычно бессовестно вру». Конечно, не существует людей, которые излагают одну лишь правду, и если человек сказал: «я никогда не лгу» — он уже солгал, но совершенно необязательно намекать о своей лживой сущности на каждом шагу своим предательским «честно говоря». Это ненужное словосочетание стоит забыть навсегда.

Если собеседник над вами подшутил (по-доброму или не очень), не стоит говорить: «хватит издеваться!». Это не что иное, как признание собственной слабости, ведь, издеваться можно только над слабыми. Будьте сильны — посмейтесь вместе с ним над собой или ответьте конструктивно: «я ценю в людях юмор. А также порядочность».

Если ваш собеседник замолчал, совсем не обязательно доставать его дурацкой просьбой: «скажи что-нибудь!». (Купи слона! Сконструируй самокат!). Это заставляет его напрягаться, и в беседе может погаснуть огонек непринужденности, ведь по заказу стоящие мысли не всегда приходят в голову — не вынуждайте собеседника говорить глупости, от которых потом он может испытывать чувство неловкости.

Если ваш собеседник задумался, совсем не обязательно доставать его не менее дурацким вопросом: «о чем ты думаешь?» (это правило — брат-близнец предыдущего). Иногда человек сам не знает, о чем он думает — в голове крутится карусель из самых разных мыслей. К тому же мысли могут быть банальными или непристойными, о которых он не захочет говорить вслух, и ему опять придется напрягаться и что-то выдумывать.

Вместо «извиняюсь» говорите: «извините». «Извиняюсь» — констатация, а «извините» — просьба. Извинение следует просить, а не констатировать — мол, я извинился, а извиняете ли вы меня или нет, мне плевать.

Вместо удачи желайте успехов. Удача по смыслу — это когда тебе ни с того, ни с другого привалило незаслуженное благо, т.е. халява (мы же не говорим: «желаю тебе халявы!»). Человек, который постоянно жалуется на то, что ему не везет (другими словами — не хватает удачи), обыкновенно просто ленив, пуглив, имеет завышенные притязания или тощие мозги. Грешно жаловаться на обстоятельства. Успешный человек отличается от неудачника тем, что разумно распоряжается удачей, поэтому фортуна несет его на руках. Успех по определению предполагает справедливое вознаграждение за личные заслуги. Поэтому делайте комплимент собеседнику, а не обстоятельствам — желайте успехов вместо удачи.
Многим из нас известны эти простые правила психологии общения, однако иногда мы о них забываем. Но знает правила не тот, кто знает формулировки правил, а тот, кто пользуется ими. Помните о них и пользуйтесь. Успехов вам!

Феликс Кирсанов

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий